Melodifestivalen håller på att dö.
Melodifestivalen måste räddas.
Rädda melodifestivalen - död eller levande!
Ingen fara.rädda schlagernJag har en plan och here it goes:
1. Vi tar tillbaka det där med dirigent och orkester.
Orkestern består av Romska gatumusikanter.
Dirigenten är ett gråtande barn.
2. Petra Mede, ba punkt.
Laser.
3. Bidragen är olika gamla hits av Bard som vi har svängt runt på så de går baklänges, arrangerade av Patrick Wolf.
De framförs av en supergrupp bestående av: Carola, Gandalf och Mike Patton.
Michael återuppstår för att stagecoacha och Alxander Mcqueen återuppstår för att göra kostymerna. Manson kör smink.
4. EN final med tio låtar.
5. JAG står för pausunderhållningen.
6. Juryn består av de som inte har råd att telefonrösta samt Alcazar.
7. Alla som rör sig runt festivalen för att gnälla eller för att få uppmärksamhet BANNLYSES.
Och: barn, clowner, blod, u2:s videoskärmar med alla världens helvetesproblem i sådant där supersnabbt zapp-zapp tempo som ger tittaren illamående, empati och eftertanke.
We are the world.